Женские инициации

Женские инициации

размещено в: Психология, Самопознание | 0

Многие знают, что женщиной не рождаются, ею становятся, в определённый период девочка проходит ряд так называемых, инициаций: осознание своей природы (принадлежность к полу), из девочки в девушку, в женщину, в мать и другие. Проводником является мама или старшая женщина (сестра, тетя, бабушка), конфликт на каком-либо этапе приводит  к тому, что не каждая девочка способна успешно пройти и завершить инициации. Отчего, несмотря на возраст, ведёт себя как девочка, или присваивает себе мужские черты характера. Но никогда не поздно стать идентичной своей природе.

Первая инициация: принятие женской природы (~3-5 лет)

Ребенок рождается без осознания своего пола, и только со временем, наблюдая за родителями, он понимает, кто же он сам. С самого раннего возраста девочке очень важно иметь контакт со своим телом, чтобы она начинала понимать свою природу, что она похожа на маму и отлична от отца.

Мать демонстрирует и объясняет, как прекрасна их природа. Девочка смотрит на маму и сравнивает себя с ней. Если мама рада себе, любит себя, то через это видение у девочки также происходит принятие своей природы, и она начинает повторять за мамой: примеряет ее туфли, пытается накрасить губы — это ее первые шаги в мир женственности. У нее появляется стремление быть красивой, излучать ту же энергию, что и мама.

Отказ от женственности происходит по разным причинам, девочка не хочет инициироваться в женскую роль, не хочет повторять мамин образ, копировать ее поведение, жить такой жизнью. Женская природа воспринимается не как дар, а как наказание (ограничение), против которого она бунтует.

Те женщины, которые застряли на этом этапе непринятия своей природы, изучайте свое тело с помощью прикосновений. Это сказывается на сексуальной жизни и сексуальной энергии, от которой зависит и женское здоровье. Каким бы ни было ваше тело, пока вы его не полюбите, вы не сможете изменить его. Ухаживайте за собой с любовью: за волосами, балуйте кожу кремами, скрабами, гелями и т.д.

Именно на этом этапе мы учимся любить, принимать и давать любовь, взаимодействовать и чувствовать наше тело. Это базовые состояния понимания своей принадлежности к женскому полу.

После 4 лет девочка начинает осознавать свою женскую природу и переключает внимание на отца, чтобы научиться взаимодействовать с противоположным полом. Девочка начинает демонстрировать всем свои платьица, нянчит кукол и обещает выйти замуж за папу, когда вырастет. З.Фрейд назвал этот период эдипальной стадией развития. В своём психосексуальном развитии женщина должна суметь пройти два болезненных отрыва: один отрыв – от первичного объекта своей любви – матери, а второй – от отца, на которого переключается любовь маленькой девочки. Вредят как чрезмерная эмоциональная близость матери или отца в эти значимые периоды, так и их отстраненность. Поэтому лучшим примером служат гармоничные отношения между мамой и папой, где они друг у друга на первом месте, а ребенок на втором.

Случается и так, что мать девочки и ее отстраненный отец не снимают с нее этот груз. В своих бессознательных фантазиях она остается супругой отца, за которого ей необходимо конкурировать с матерью. Во время вторичной идентификации (переход из девушки в женщину) у нее появляется возможность избавиться от следов этих инфантильных фантазий, в противном случае на стадии взросления девочка может заблокировать свою сексуальность, чтобы избавиться от тяжелого психологического бремени (инцеста).  

Отец – первый мужчина чье внимание хотелось привлечь. И если девочка получала позитивную обратную реакцию на свое поведение, то дочка делала вывод, что такая, какая она есть, папе нравится. И это все формировало в ней женственность.

Если же отец отсутствовал эмоционально или физически, или был резок, груб, холоден, или отталкивал и причинял боль, девочка автоматически соотносила это со своей женственностью. Не найдя признания своей женственности, девочка сама перестает считать, что она этой женственностью обладает (крайний случай, когда отец воспитывает дочь как парня). В результате, во взрослой жизни девочка отвергает женские роли. Не получив от отца признания, поддержки, в которой она нуждалась, девочка решает сыграть эту роль сама, развивая в себе сильную мужскую часть. Она может стать успешной в карьере, но при этом ей будет трудно занимать женскую позицию в отношениях с мужчинами, будет стремиться играть мужскую роль в семье.

Глядя на отца, девочка на подсознательном уровне формирует для себя образ мужчины. И если отец был слабыми или зависимым, если ему нельзя было доверять, то во взрослом возрасте у нее будет отсутствовать базовое доверие к противоположному полу. Кроме того, повзрослев, девочка подсознательно будет ждать от мужчин такого же отношения к себе, какое получала от отца. А чего ждешь, то и получаешь.

На протяжении всего периода взросления отец демонстрирует дочери модель авторитета, ответственности, умения принимать решения, объективности, порядка и дисциплины. Он способствует развитию у дочери таких характеристик, как целеустремленность и компетентность. Он может ничего впрямую не говорить, но дочь будет видеть модель поведения папы, понимать его отношение к различным вопросам, и все это неизбежно будет оказывать влияние не нее.

Круг тем, связанных с фигурой отца:

  • Тема Уверенности: в своих силах, безопасности и защищенности.
  • Тема Границ: что мне можно, а что нельзя; что по отношению ко мне хорошо, а что недопустимо.
  • Тема личных отношений: мужско-женских и детско-родительских.
  • Тема Самореализации как результата психологического взросления, в том числе – прохождение жизненных кризисов и инициационные процессы.
  • Тема отношений с Социумом: структурой, иерархией, властью, ответственностью, успешностью; способность встроиться в социум и занять в нем достойное место.

Роль отца в воспитании велика, но не спешите винить его во всех ваших проблемах. Отношения отца и дочери — это тонкая нить, разбираться с ними нужно также осторожно, как и с любым типом семейных отношений. Чтобы не навредить себе или ему, лучше обсудите проблему с психологом — это поможет яснее проявить вашу связь и ее влияние на взрослую жизнь. Если некоторые темы для вас сейчас проблемные, стоит не откладывать их, а решать по мере важности и актуальности.

Инициация: Переход из девочки в девушку (~11-13лет)

Этот период начинается с началом месячного цикла, когда уже не совсем девочка, но и ещё не женщина. Это переход физического и эмоционального тела в новый период познания себя и мира. Возникает уже интерес к противоположному полу. Осознание своей индивидуальности и красоты.

В результате инициации взросления девушка должна принять в полной мере собственную женственность, которую без теневой части, составляющую с ней целое, понять и принять невозможно. В этот период девочка должна приобрести свою идентичность, но не через ожидания матери или борьбу с ней, а через развенчание образа идеальной (иллюзорной) матери (женщины), поняв и приняв ее негативную сторону.

Чем сильнее мы идентифицируемся с идеализированной персоной матери, тем больше в нас непринятых теневых аспектов, и тем меньше нам хочется с ними встретиться. В результате, женщина настолько сильно идентифицирует себя с идеальными представлениями о своей Персоне, уходя в фантазирование, что у нее уже не хватает сил выйти в реальный мир. Но нужно учитывать, что с одной стороны – нам необходима энергия наших фантазий, они дают возможность отдохнуть, собраться с силами, еще раз вспомнить, куда и зачем мы идем. А с другой стороны – эти иллюзии могут быть опасными, они могут привести к искушению отказаться от движения вперед, и желанию остаться в этом красивом, полном снов мире, где вы – «хорошая девочка», а все должны быть доброжелательны и готовы помочь.

В некоторой мере парадоксально, что встретиться со своей непринятой теневой фигурой мы можем только после знакомства с материнской тенью (негативной матерью).

«В тени у девочки, как правило, находится негативная мать».

Только после принятия каких-либо негативных материнских аспектов, возникает понимание и возможность принять собственную тень, т.к. она является отождествлением с некоторыми аспектами негативной матери. Без такого отождествления невозможно укрепление Эго! То есть мама наше зеркало, те вещи, которые мы не принимаем в ней, есть и в нас. Без осознания этих аспектов (плохих качеств) в нас же самих – не будет понимания себя истинного.

Именно благодаря принятию негативной мамы и  процессу обмена энергиями с ней, приходит понимание постулата «да, я оказывается не такая уж хорошая», совершается принятие и своей тени. Это помогает высвободить большой пласт энергии, которая ранее была направлена на удержание Тени в бессознательном. И только после осознания этих аспектов, мы получаем возможность с ними взаимодействовать – работать над ними.

Этот этап крайне важен в жизни каждой из нас, так как личностной целостности можно достичь только после принятия собственных теневых аспектов. Мы становимся взрослее, принимая себя, со всеми своими плюсами и минусами, здраво оценивая свои силы, мы признаем необходимость действительно важных вещей и ценностей, а не тех которые были неосознанно переняты у общества или собственных родителей.

Теперь и образ матери становится более целостным и реалистичным со своими достоинствами и недостатками. Мать не идеальна, где-то ошибается, но ведь теперь и девочка может нести ответственность за себя. На этом этапе Эго девочки достаточно укрепилось, чтоб заботиться о себе самой и отделиться от матери.

Часто случается так, что женщине не удается пройти эту инициацию, по тем или иным причинам она «застревает» на каком-то из этапов, ей не удается в полной мере отделиться от матери и стать самостоятельной. В результате, она проживает свою жизнь в постоянном внутреннем конфликте, в зависимости от не прекращающегося поединка со своей матерью. Она может состояться в социальном плане, у нее может быть семья, но она так и не может расстаться со своими инфантильными мечтами, с ощущением себя ребенком, находящемся под опекой и контролем матери. Это говорит о том, что застряв в этом состоянии «ребенка», женщина не осознает в полной мере ни свою чувственность, ни сексуальность, ни желания истинного Я, пряча их глубоко в бессознательном (отказываясь от них).

Отделение от матери (родителей) –  задача взросления. А это можно сделать только без обид и упреков. Иначе чувство вины будет вас мотивировать на поступки, а не чувство любви. Те, кто не проходит этот этап, пытаются избежать кризисов / конфликтов, в результате ощущают свою нереализованность, предательство себя, отсутствие жизни: «я не живу свою жизнь». Девочка остается в состоянии ребенка, это становится началом проблем в ее жизни, переноса материнских сценариев, нежелание или страх перед семьей, трудности с созданием семьи в дальнейшем, рождение и воспитание своих детей. Она также не может раскрыть свою сексуальную энергию, не может почувствовать себя сексуальной.

Если эта инициация не была пройдена, начните изучать себя и свою маму сейчас. Поговорите с ней. Расщепите ее образ на аспекты, так вы сможете проанализировать отдельные качества, особенно те, которые вам не нравятся. Правда, чтобы увидеть свою тень, нужно быть справедливой, не врать себе.

Инициация: из девушки в женщину (~16-18лет)

Психологический переход из состояния девочки в состояние женщины. Он происходит до вступления в физическую сексуальную связь с партнером. Очень важно в этот период, как преподносятся отношения с противоположным полом, как раскрываются темы сексуальности, как рассматриваются семейные ценности.

Именно на этом этапе задача матери — передать дочери сакральный опыт женственности – сексуальности. Если мать — инициированная женщина, то она не скрывает от дочери тему секса. Она даёт своей дочери разрешение стать женщиной (даёт Инициацию) и идти в мир выбирать своего мужчину, строить отдельную семью. Инициированная мать сама чувствует себя полноценной женщиной и живёт насыщенной жизнью.

Но что делать, если мама сама не инициирована, не чувствует себя женщиной, и у неё нет опыта передачи знаний, потому что и самих знаний о том, как это — быть Женщиной, у неё нет? Зачастую в сказках именно такую неинициированную мать описывают как мачеху.

В любой семье изначально существует набор социальных ролей: Отец-Мать-Ребёнок. По мере взросления дочери эти роли меняются, и в подростковом периоде они выглядят как Мужчина (отец) — Женщина (мать) – Девушка (дочь, она же юная женщина, претендующая на мужчину). Самый близкий мужчина, самый любимый мужчина на тот период — это отец. И тогда мать и дочь превращаются в женщин-соперниц, борющихся за мужчину — отца. Получается уже не столько семейный сценарий, сколько один мужчина и две женщины-соперницы.

У женщины-матери в семье две функции: мать и жена. Как мать, она любит свою дочь и желает ей добра, а, как жена, она является соперницей своей дочери. Именно этот переход описывается как Эдипов комплекс (или комплекс Электры), когда неинициированная мать, воспринимая дочь как молодую конкурентку, становится для неё злой мачехой.

Есть два пути психологического развития для девушки:

  1. Если мать инициирована – она дает дочери разрешение быть женщиной – дочь «умирает» как девушка и «рождается» как женщина и со временем выбирает своего мужчину.
  2. Если мать неинициирована – мать запрещает дочери быть женщиной – дочь выбирает асексуальность. Варианты этого могут быть различными. Дочь может подчиниться и всю жизнь играть роль «Вечной девочки». Или, наоборот, из чувства протеста выбрать противоположный по отношению к матери сценарий – с частой сменой партнеров, несколькими браками. У этих женщин повышенное внимание к своей внешности, тема секса для них подменяется суррогатом — нарочито яркой внешней сексуальностью. Но, несмотря на этот образ, внутри женщина ощущает свою женскую несостоятельность, неспособность жить счастливо с одним партнёром. Третий вариант асексуального поведения  – изоляция себя от  отношений с мужчинами. Это может быть уход в работу, в религию, в заботу о родственниках и чужих детях.

Обрести (или сохранить) «женское счастье» можно  – анализируя, какие именно модели поведения мы унаследовали от своих матерей и других родственников по женской линии. Это можно делать самостоятельно, а также в работе с психологом.

Четвертая инициация: Материнство

 Мамой становятся, естественно, в момент рождения ребёнка, причём с каждым последующим она раскрывается всё больше. Но раскрывается и приобретает силу только в случае осознанности и зрелости, только тогда она способна нести ответственность за новую жизнь, опираясь на знания своего рода. Она преображается, становится мягче, красивей и чувствительней.

К роли матери у женщины также есть особое отношение. Оно формируется в течение всей жизни, и главное влияние на нее оказывает также образ собственной матери. От того, какой вы видите собственную мать, значительно зависит то, чем для вас наполнен образ матери в широком смысле. Что такое быть мамой, что такое забота о детях, чем заполнена материнская роль – все это мы узнаем в собственной семье, наблюдая за собственной матерью. Это не единственный, но очень важный источник внутреннего психологического отношение к материнской роли.

Если образ матери теплый, в целом позитивный, то проблем не возникает. Вы гармонично подсоединяетесь к этому образу и наследуете его, воплощая в своей жизни, материнстве.

Если образ неоднозначный / конфликтный, то к образу матери возникает неоднозначное отношение. В таком случае весьма вероятно, что, став мамой, вы также будете иметь противоречивое отношение к этой роли.

И драматический вариант – мама, которую вы осуждаете. Иногда за серьезные поступки, типа систематического насилия. А иногда и просто за ее систему воспитания, воздействия на вас, за слова, действия и взгляды, которые оставили раны в вашей душе. Тут возможны два варианта:

– В первом вы все делаете иначе – все, чтобы не как у вашей мамы. И тогда вы можете очень даже тянуться к роли матери, чтобы отыграть этот сценарий хорошо. Вы можете хотеть завести детей, но уж сделать все, как положено.

– Во втором случае роль матери сразу вызывает у вас отторжение, вы не хотите детей, или хотите их по той причине, что так положено, но считаете это наказанием за ограничения пола.

И в том и в другом случае могут быть трудности с принятием роли матери. Даже если вы страстно хотели ребенка, чтобы воспитать его не так, как воспитывали вас, с принятием материнской идентичности, роли могут быть значительные сложности.

Негативное или противоречивое отношение к собственной матери затрудняет принятие женщиной собственного материнства.

Даже если у вас не лучшие отношения со своей мамой, ее лучше не демонизировать, а, наоборот, стараться по-человечески понять, не злиться на нее, принять такой, какая она есть. И первый для этого резон – ваше собственное самочувствие и благополучное собственное материнство.

Родители не нуждаются в вашем суде, вы можете отдавать им только благодарность. Если ее нет, то ничего не давать. Но осуждение своих родителей бумерангом вернется к вам. Внутреннее разрешение конфликта с собственными родителями, принятие их в позитивном образе способствует повышению уверенности в себе, стабильной самооценке, отсутствию внутренних конфликтов, связанных с материнством. И, наоборот, постоянное обвинение или осуждение родителей приводит к тяжелым переживаниям, зацикливанию на прошлом, трудностям с принятием материнства.

Конечно, не только отношения со своей матерью формируют восприятие материнской роли. Любые примеры матерей перед глазами или ваши теоретические о них представления идут в копилку образа. Так, если «мамки» всегда казались вам недалекими и зацикленными на памперсах существами, то эта установка в значительной степени скажется на вашем принятии материнской роли.

– низкая восприимчивость к новому

– нереалистичные ожидания

– негативное отношение к роли матери

Если все три фактора сочетаются, то с большой вероятностью женщина не примет свою новую роль. Она будет недовольна собой в роли матери, ребенком, окружающими.

Психологическое непринятие материнства – серьезная проблема, которую лучше решать у психотерапевта. А если и не у психотерапевта, то своими силами, но именно решать, не ждать, что само рассосется. Такого рода проблемы не имеют свойства проходить сами (как, например, проходит напряжение, связанное со стрессовой ситуацией вместе с уходом из этой ситуации). Они, напротив,  имеют свойство углубляться и маскироваться, осложняя отношения с ребенком и с самим собой.


Каждая инициация – это кризис, который девочка должна пройти. Это символическая смерть – трансформация, переход из одного состояния в другое, приобретение новых навыков, взглядов и новое видение своей жизни (как в сказках, например Белоснежка). Все инициации направлены на приобретении силы и власти – приобретении целостности. Здесь описаны не все женские инициации, но основные, которые влияют на принятие своей женственности и мужественности.

Подумайте, какие инициации не были пройдены, какие обиды из прошлого влияют на вашу жизнь сейчас, какие черты вы не принимаете в маме / в отце, за что осуждаете? Родители наши зеркала… Мы несем в себе «информацию» заложенную родителями (нашим родом) – бессознательно перенимаем ценности / привычки / роли в семье. Если отношения с родителями напряженные, то мы не хотим повторять их поведение, и соответственно судьбу. Мы либо подчиняемся, либо бунтуем, думаем: «у нас будет все по-другому». Но и в том и другом случае мы не уходим от привычных сценариев поведения, исполняем заученные роли и в будущих взаимоотношениях. Но самое важное, все эти роли подавляют индивидуальную женственность женщины. Это не приближает нас к самим себе, шаблоны поведения – это привычки, которые ограничивают наше самовыражение, не дают осознать кто Я в этих отношениях, какие мои истинные желания и возможности. Эта тема самоидентификации «А кто я вообще?

Идентичность – это как я отвечаю сам себе на вопрос: «кто Я?». Это «человеческое в человеке», важное для его самоощущения в этом мире. В результате, отсутствия целостного образа своего «Я», возникает страх перед некоторыми аспектами собственной души, вплоть до полного подавления, изгнания их за порог осознания «в тень»,  расплывчатость, неопределенность, разрозненность и противоречивость в ответах человека на этот вопрос самому себе.

Если для вас актуальна тема самоидентификации, для начала уберите социальные роли – дочь, жена, мама, бухгалтер и т.д. Подумайте, а кто вы? С этого  начинается истинное знакомство с собой и наполнение своей личности силой, любовью, женственностью.

Принятие матери и отца поможет осознать свою женскую часть и мужскую, найти между ними баланс. Стать самостоятельной личностью, то есть оторваться от покровительства отца и перестать воевать с матерью, зависеть от ее мнения. Независимость необходима для построения личности независимой и уверенной в себе.

Что помогает освободиться от материнских эмоций и мнений и построить собственную индивидуальность, то есть познать собственные возможности и обрести уверенность в себе?

Для этого важно не бояться неприятностей: лучше пройти через негативный опыт, чем бежать от него лишь под тем предлогом, что этот опыт может принести вам лишь страдания. Если вы не боитесь и не избегаете страдания, то у вас появляется шанс увидеть саму проблему, а затем подумать, как можно её решить.

Собственный, даже неудачный опыт, позволяет дочери дистанцироваться от матери, преодолевать собственные страхи: боязнь быть брошенной, боязнь проиграть. Лучше пережить несколько неудач, чем оставаться в состоянии защищённости.

Удачный опыт укрепляет нашу независимость, а плохой, хотя и заставляет нас страдать, нам показывает, что мы умеем выживать. Независимость уменьшает наше беспокойство перед лицом жизни и испытаниями.

В противном случае страх будет определять все наши поступки. Чем больше наша независимость, тем больше уверенности в себе, тем больше уверенности в том, что мы способны пережить неудачи.

Идеальных родителей не бывает. Идеализируем мы их. Родители могут ошибаться, и не понимать наших индивидуальных особенностей. Конечно, невозможно забыть и игнорировать ту боль, которую причинили мать или отец. Во многом эта детская душевная боль и определяет нашу жизнь. В решении этого вопроса может помочь психотерапия. Но если смотреть на факты, а они, как известно, бескомпромиссны, то самое главное родители сделали – дали жизнь. Это то, что нам теперь принадлежит до самой смерти. Остальное мы можем сделать сами. А это уже выбор взрослого человека.

 

Оставить ответ